 АНЕКДОТЫ
МОБАЙЛ
 РЕКЛАМА
И СТАТИСТИКА |
|
|
| |
***
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
***
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
***
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и
решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...
***
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Закаряну
за вознаграждение играть с ним раз в
день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону
мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил
один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил
с места и с криком:
- Я победил самого Закаряна! - исчез навсегда.
***
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
***
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он
очень слабо, никогда не признавал себя
побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл
три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я
у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к
ничьей, но он не согласился.
***
Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав
упражнения. И, медленно повернув голову в
сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся,
и вы умрете медленной и мучительной
смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!
***
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает
инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться
с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
***
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
***
Берут интервью у Сергея Бубки:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые
к потолку... Так и начал прыгать...
***
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато.
Да, действительно, неважно бежит...
***
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
***
Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме,
- ответил бегун, смотря в зеркало на свою
одежду.
***
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.
***
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает
тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично
забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не
утонул!
***
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в
беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов?
Вы долго тренировались в каком-нибудь
спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
***
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
***
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили...
***
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик,
естественно, снизу. Девица нашла уступ и
пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
***
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается
метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается,
- ДВА, ДВА!
***
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась
на ночь на плато. Разбили палатки, легли
спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через
полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал.
Наутро спрашивают бедолагу, что ему
такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах
заловил, палец в жопу воткнул и над
обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу...
***
Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между
Россией и США. Ну, американцы
давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят,
дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался
и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в
бинокль смотрит и спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!
***
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей,
высота 5000 м. Курсанты робко жмутся
друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто!
- расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...
***
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали
из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином,
как журавли. Снова трясет за плечо и
спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
***
Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят:
"Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют,
тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально.
Тут смотрят, летит еще один
с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди
к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
***
парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда
от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров
на ней пасший и говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный
отпечаток сапога на пятой точке.
***
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к
прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты
собрался прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!
***
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы
в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
***
- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с
парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
***
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает
у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
***
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается
при ударе о землю.
1 | 2 |
|
|
