 АНЕКДОТЫ
МОБАЙЛ
 РЕКЛАМА
И СТАТИСТИКА |
|
|
| |
Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!!
Забей!!!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на все...
***
Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника
сборной России Вадима Евсеева объснить ЕЩЁ РАЗ федерации
футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.
***
"Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы."
Роман Абрамович.
***
Cпортивный комментатор:
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились
и потеряли ориентацию.
***
Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун,
жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова
вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.
***
После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной Армении
появился девиз: "Надо чаще встречаться".
***
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим
футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам
года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет
вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки.
***
Cпортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.
***
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление
нашей сборной Ирана по художественной гимнастике. Судьи
заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.
***
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь
жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему
редко удавалось увернуться.
***
Тренeр утешает проигравшего боксера:
- Во втром раунде ты его здорово напугал!
- Чем?
- Ему показалось, что он тебя убил!
***
Спортивные новости:
- Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него
уже есть девушка...
***
Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим.
В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем.
Сборная Армении по футболу.
***
Первое занятие нового тренера перед сборной России:
- А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол
- это
игра двух команд, целью которых является доставить круглый
предмет,
называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами...
"
***
А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если
"судьбу
российского футбола" решают мужики с кружкой "Толстяка"?
***
Очередной Чемпионат мира по футболу.
Комментатор:
- На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой
Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные
легионеры: Мбома, Бдабмаупа, Палпа Буба Диоп... Посмотрим
состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... дааа, какие смешные
фамилии у этих аборигенов!!!
***
После погромов в результате проигрыша сборной России сборной
Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать
здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный
ряд"...
До результатов игры Россия-Бельгия.
***
В Англии на стадионе "Уэмбли" состоялся концерт
в помощь детям Африки, которые никак не хотят уезжать из
Англии домой... Все собранные средства пойдут детям на билеты.
***
После повторных допинг-тестов победителем в лыжной гонке
признан спортсмен из Кении.
***
Испанскому лыжнику Йохану Мюллегу даже оправдаться было
нечем: у него и критических дней-то никогда не было.
***
Трансляция по хоккею:
Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел
овладеть... судьёй.
***
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили
самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что
тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет,
нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят
ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот
и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!
***
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими
качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное
следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение
к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток:
они не умеют играть в футбол.
***
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
***
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая.
В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
***
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
***
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает
мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
***
Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая
шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.
***
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну,
соответственно, слоны выиграли. После
окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев
и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.
***
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе
и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не
пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают
паству от религиозного благочестия, и вам дорога в ад. Хотя,
а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей
команды - ты не футболист.
***
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые
лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
***
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что
тот, кто первым умрет, явится во сне ко
второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три
дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил
друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых,
ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
***
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце
концов простудится и схватит воспаление
легких.
***
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько
часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
***
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят,
всех спрашивают, кто бы мог Тайсона
побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет
от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и
так, и сяк, а этот все стоит посередине и на
Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда
бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком
по башке, тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
***
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету,
чтобы я тебя узнала.
***
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово
напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
***
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой
парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде,
а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
***
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому
в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому
точный удар прямо в челюсть. Почему
рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в
последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы
по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар
ниже пояса.
***
Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся"
раньше остальных. Тренер, пока он занят с
другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира.
Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать
минут. Приносит два куска хозяйственного
мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного
и дв-в-ва туалетного!!!
1 | 2 |
|
|
