 06.10.2008 - Скоро провозгласят лозунг: «Ни минуты без секса»Сэксцентричный СэкспромтВы замечаете, в последнее время реклама и, вообще, информация о сексе и об этом, ну, которое является его изощренным продолжением, настолько наполнила воздух, которым мы дышим, что впору вспомнить старый анекдот. Некто говорит другу: - Слушай, включаю телевизор - Брежнев, включаю радио -Брежнев, газету раскрываю - тоже он. Боюсь консервную банку открыть... Вот и сейчас, такое впечатление, что страна только этим и занимается все время. Вообще-то этим непрестанно занимаются, но не в стране, а пока-что со страной, и исключительно в верхних эшелонах... Как бы то ни было, наверное, скоро провозгласят лозунг: «Ни минуты без секса». Представляете, на каждом шагу, во всех учреждениях, кафе, школах, детсадах – неоновая, голографическая, печатная, транспарантная и т.п. реклама, призывающая и помогающая заниматься этим делом. Эта секспансия могла и до тика довести, но, слава Богу, довела лишь до сэкспрессивных сэкзальтированных словоизлияний - своего рода сексцентричного секспромта. Вы даже не представляете сколько секса рядом с нами. Читаю в газете одно, а в голове оседает другое: меня уже настроили на это. Вот например: «Вчера на ВДНХ открылась новая секспозиция, включающая тысячи секспериментальных секспонатов, представленных крупнейшими производителями (быки) и секспортерами секзотичных бытовых товаров». Ну там еще какое-то бредовое перечисление было типа: взлохмачиватель пучков зелени, картофелеморковный ласкатель (для увеличения количества витаминов), обогреватель внутритрусиковый, сибирский, эм и жо, но не это важ-но. Важно, что мне уже представляется, якобы студенты секзамены сдают секстерном, математики секстраполируют, физики секспериментируют, а турфирма приглашает секстравагантных секскурсантов пройтись по Шонз-Элизе даже днем. Ну там (в этой газете) еще секспедиция была на северный полюс, секспертиза установила невменяемость убийцы-секзекутора, секстремисты продолжали секскалацию напряженности в регионе, а в 17-ом году, оказывается, секспроприаторы секспроприировали всю собственность сексплуататоров: секспроприировали, никак не меньше. Словом, сплошной секстаз и сексологические секскременты. Но, если иметь чувство юмора, можно обойтись и без секстренного вызова скорой помощи. Голубой экран, в который я тупо уставился, напомнил недавнюю контрацептивную, назовем ее так, рекламу. Помните про всякие там кондомы-презервативы? Покойный писатель вопросил бы: «По ком кондом звонит?», и назвал бы наше поколение потерянным. Обращаясь к радетелям медико-технического прогресса должен изначально оговориться, что я вовсе не против использования указанного резинотехнического чуда, и даже – «за». Вопрос лишь в том, какими способами необходимость его использования вдалбливается в умы среднестатистических потребителей в возрасте от 15 до «дай Бог здоровья» лет. Реклама такая заумная у нас. Я же, будучи родом из нерекламной эпохи, не совсем понимаю, что значит «Здоровый и безопасный секс». А что, он бывает нездоровым и опасным? Вообще-то вариантов интерпретаций – уйма, но врожденная скромность не позволяет далее тягаться с рекламщиками в силе полета обуревающей их фантазии. Могу лишь скромно предложить дилетантские размышления вашего покорного слуги, обусловленные так и прущими из всех пор аллергенными ощущениями, порожденными инстинктом самосохранения организма, вынужденно сталкивающегося с контрацептивной, скажем так, рекламой. Еще ее можно назвать тележутизмами. Так что же является пред очи наши в столь редкие часы просмотра интересной телепередачи или недурного фильма? Вот, например, помните приевшийся рекламный ролик? В аптеке сухощавая старушка со стеклянными глазами фрейдистки менторским тоном умудренного опытом человека рассказывает бабульке с лучезарной улыбкой курсистки, что каждый вечер, провожая внучку на ночное рандеву, кладет ей в сумочку презервативы, после чего сама хорошо спит и не нуждается в снотворном. Фактически резинотехнические изделия, используемые любовниками внучки, благотворно влияют на храп фрейдистки. Фантастика... Как тут не вспомнить: О, сколько нам открытий жутких Готовит извращенья дух, И похоть – мать ошибок глупых, И рекламщик – стайки тлей пастух... Из другой рекламы становится ясно, что использование презерватива в течение 15 лет (начиная с первой брачной ночи) еще не дает гарантий, что рожденный уже после этого ребенок не вырастет 17-летним дебилом. Был еще рекламный ролик с изничтожением яиц. Представьте, крупным планом – два чистеньких куриных яичка цвета сафари на голубой и такой же идеально чистой материи и жестокая женская длань, с силой опускающаяся на хрупкие жизнетворящие яички... Бр-р-р-р... Ролик назывался «Женская самозащита»... Без комментариев. Ну, а следующая рекламная история по степени своей душещипательности запросто составит конкуренцию любому бразильскому сериалу. Весьма скромный молодой человек с помощью языкотворческих ухищрений долго и нудно старается пригласить понравившуюся ему мускулистоногую библиотекаршу на чашечку кофе. Но суроволицая очкастая библиотекарша непреклонна-неприступна и во всех кадрах убедительно доказывает неискушенному телезрителю, что авторство фразы «Я не такая» принадлежит ей. И вот, когда уже отчаявшийся молодец пытается достать из портмоне бумажку, на стол случайно падает кондом – этот фантастический предмет, эта «волшебная резиновая палочка», этот сим-сим, который в наши дни открывает не только узенькие двери. Именно здесь интрига, уже ставшая надоедать медлительностью своего развития, достигает кульминации и плавно движется к хеппи-энду. Упавший на стол кондом преображает анфас высоконравственной библиотекарши в удивленное личико с заячьей улыбкой и непроизнесенная, но появившаяся на телеэкране всеобъясняющая надпись «Похоже тебе можно доверять» констатирует факт готовности пуританки к романтическим постельным отношениям. Окажем рекламщикам гуманитарную помощь. Как тут не поддаться соблазну измышления пары-тройки продолжений сей «гениальной» рекламы? Ну, скажем, вы – юрист. Приходит к вам женщина-клиент, дабы нанять вас, как адвоката, но смущается, не знает с какой степенью откровенности рассказать вам подробности дела, скажем о разделе имущества. Вы не теряетесь и, чтобы высвободить бедную женщину из потемков сомнительности, со скромной джентльменской улыбкой и изящным движением руки достаете из ящика своего рабочего стола внушительную коллекцию многоцветных и многоусиковых кондомов и кладете на стол. В результате такого призывающего к откровенности шага лицо женщины просветляется, глазки загораются искорками веры в благополучный исход дела и, заливаясь краской, она еле произносит: «Похоже, тебе можно доверять». Или представьте себе, что для продвижения вашего дела вы должны дать обычную взятку обычному чиновнику. Не будучи многоопытным взяткодателем вы не представляете, как нужно осуществить сию прискорбно-естественную, наиважнейшую процедуру. Или же, будучи профессинальным взяткодателем, вы знаете, что чиновник побоится брать взятку у незнакомца, а вовлечь в дело посредника нет времени. Здесь также своей указующе-воспитательной незаменимостью спешит к вам на помощь всеспасительная реклама. Не выказывая своей внутренней растерянности берете свой кейс, кладете на стол хладноокой секретарши чиновника и открываете его. И что вы думаете, на чем приковывается сверлящий взгляд непоколебимой секретарши? Правильно думаете: не пухленькие пачки обычной тленной валютной зелени интересуют прожженную секретаршу, а небрежно разбросанные на баксах пара десятков кондомов в соблазнительной упаковке. Здесь тоже, подобно вышеописанным двум случаям – просветленное лицо, потеплевший взгляд, и рука секретарши, закрывая кейс, тянется к трубке: «Шеф, похоже, ему можно доверять». Все это лишь капля в море познавательных возможностей рекламы. Но, поди ж ты, еще попадаются недальновидные телезрители, предпочитающие проводить рекламное время, распивая нескафе на кухне. И что же у нас после всего этого остается pro et contra, т.е. за и против? Если неискушенный потребитель полагает, что реклама направлена лишь на стимулирование продажи товаров вообще и кондома в частности, то глубоко заблуждается. Окромя меркантильно-торгашеской тактики реклама претворяет стратегию гуманитарного предназначения, мишенью которой... пардон, объектом «опеки» которой является несведущая в западных ценностях невежественная постперестроечная масса евразиатов. Досадно лишь, что наиболее неприемлемые (мягко выражаясь) киксы неиспользования кондомов позволяют себе сами западники. Если бы, например, Клинтон в свое время использовал его, то на платье Моники не остались бы следы и Югославию бы не разбомбили. А если бы его оте-ец в свое время использова-ал («Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!») ... Так или иначе, что было, то было... И все же грустно, как в старом анекдоте. Моисей спускается с горы, где вел переговоры с Богом и обращается к народу: «Хорошая новость заключается в том, что заповедей всего лишь десять. Плохая – что заповедь «Не прелюбодействуй» оставил в списке». Так что, «рекламируй кондом, Шура, кондом рекламируй. Реклама непрелюбодеяния существует уже несколько тысячелетий», сказал бы блаженной памяти Паниковский. А Джон Донн добавил бы: «И потому никогда не спрашивай, по ком звонит колокол. Он звонит по тебе». ЭДУАРД ГАСПАРЯН Опубликовано на сайте: http://www.newarmenia.net Прямая ссылка: http://www.newarmenia.net/index.php?name=News&op=view&id=449 |