Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона
побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на
Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

- Только тем, что корейцы едят собак, а китайцы — кошек!

Француз идет в гости со своей женой.
Русский идет в гости с бутылкой водки.
Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства.
Еврей идет в гости с тортиком.

Француз уходит из гостей с чужой женой.
Русский уходит из гостей с синяком под глазом.
Англичанин уходит из гостей с чувством собственного достоинства.
Еврей уходит из гостей с тортиком.

Француз, уходя из гостей, думает: "Не прогадал ли я с этой женой, дочка-то моложе".
Русский, уходя из гостей, думает: "Это ничего, что у меня синяк под глазом, зато я им люстру разбил".
Англичанин, уходя из гостей, думает: "А не потерял ли я хоть чуточку чувства собственного достоинства?".
Еврей, уходя из гостей, думает: "К кому бы еще в гости сходить, пока тортик не засох?".

Грузинский тренер кричит:
- Кацо, отдай мячик Гоги!
Кацо не слышит, гребет вперед.
Тренер опять кричит:
- Кацо, отдай мячик Гоги!!
Кацо снова не слышит, гребет, что есть мочи к чужим воротам.
- Кацо, немедленно отдай мячик Гоги!!!
Кацо подплывает к воротам соперника, бросает и забивает гол. Довольный, вылезает из бассейна и подходит к тренеру. Тренер в гневе говорит:
- Кацо, я же тебе говорил отдать мячик Гоги!
- Ну я же гол забил.
- Гол-то ты забил, а Гоги утонул.

- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

Жена спрашивает:
- Ну как там в Лондоне?
- В Лондоне смог.
- Эх! Лучше бы ты дома смог.

- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.

- Для того чтобы он в помидорах мог прятаться.
- Но мы никогда не видели слона в помидорах!
- Хорошо прячется!

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

- Я слышал, ты на японке женился?
- Да, действительно.
- Ну и как?
- Разoчарован.
- А в чем дело?
- Она оказалась жалкой китайской подделкой.

- Армянин пьет КОНЬяк, а украинец пьет ЯК конь!

Армянское радио отвечает:
"Чечетка родилась в семье армянина Карапетяна, у которого было 14 детей и один ночной горшок."

Руcский подумал, подумал и говорит "Два арбуза подмышки".
Грузин подумал, подумал и говрит "3 арбуза - Два подмышки один на шишку".
Армянин ухмыльнулся и говорит "5 арбузов".
Все удивляются. А как так возможно?.
"А вот так - Два арбуза подмышки и грузина с его тремя арбузами на шишку."

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

- А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?