Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
- Сколько стоит проезд.
- 1000 рублей.
- Вот вам 500 рублей.
- ???!!!
- Вы же тоже ехали...

Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!

- Все. Только некоторые один раз в жизни.

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона
побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на
Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

Грузинский тренер кричит:
- Кацо, отдай мячик Гоги!
Кацо не слышит, гребет вперед.
Тренер опять кричит:
- Кацо, отдай мячик Гоги!!
Кацо снова не слышит, гребет, что есть мочи к чужим воротам.
- Кацо, немедленно отдай мячик Гоги!!!
Кацо подплывает к воротам соперника, бросает и забивает гол. Довольный, вылезает из бассейна и подходит к тренеру. Тренер в гневе говорит:
- Кацо, я же тебе говорил отдать мячик Гоги!
- Ну я же гол забил.
- Гол-то ты забил, а Гоги утонул.

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: Газон Засеян.

Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с
другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного
мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

- Только тем, что корейцы едят собак, а китайцы — кошек!

Жена спрашивает:
- Ну как там в Лондоне?
- В Лондоне смог.
- Эх! Лучше бы ты дома смог.

Француз идет в гости со своей женой.
Русский идет в гости с бутылкой водки.
Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства.
Еврей идет в гости с тортиком.

Француз уходит из гостей с чужой женой.
Русский уходит из гостей с синяком под глазом.
Англичанин уходит из гостей с чувством собственного достоинства.
Еврей уходит из гостей с тортиком.

Француз, уходя из гостей, думает: "Не прогадал ли я с этой женой, дочка-то моложе".
Русский, уходя из гостей, думает: "Это ничего, что у меня синяк под глазом, зато я им люстру разбил".
Англичанин, уходя из гостей, думает: "А не потерял ли я хоть чуточку чувства собственного достоинства?".
Еврей, уходя из гостей, думает: "К кому бы еще в гости сходить, пока тортик не засох?".

- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.

- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.

Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?

Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!

Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

- Армянин пьет КОНЬяк, а украинец пьет ЯК конь!

- Для того чтобы он в помидорах мог прятаться.
- Но мы никогда не видели слона в помидорах!
- Хорошо прячется!